Clinical Pharmacy & Pharmacogenomics Life

這句話　是前兩篇那個好朋友在那天聊天聊到最後時對我下的評論

這句話　也讓我狠狠地 down 了兩個多禮拜

但也感謝這句話以及說這句話的人　因為這句話　讓我反省很多事情 

的確　特別是在我認為是我能力所及之處　我的態度會非常強勢

就像大學四年在系男籃一樣

就像碩士班兩年在帶專題生做實驗、帶大學部的課一樣

都會給人一種不舒服的壓迫感

而在研究所兩年之間　這個現象略有改變

我逐漸了解自己在專業及其他方面的能力都是相當不足的

所以對師長、專業之臨床人員我都相當敬重

但在臨床藥學和基因體學方面　

對自己有讀過有找過 EBM 的資料之相關討論內容　我卻變得更加強勢

　＂前幾天跟何董通過 skype　原來他也有點類似的情形　＂
　　看來這不是個案　那… 我們可以申請職災補助嗎 XD

如同姚姊說的　我的 interpersonal skill 相當 weak　要學的還有多

此外　或許這兩年裡在實驗室和醫院待的時間遠超過待在其他地方

所以我也漸漸分不清楚　醫院／實驗室與外面的天空

然而　不管是實驗室的 meeting 或是臨藥組的 informal

抑或是在醫院各科部的 morning meeting 與 Journal Reading

都是以 EBM 的精神作討論　在這幾個地方　總是雷電交加的戰場

電人者或者被電者　都很清楚　這是學習與交流討論的一部份

與會者各擅勝場、各有專才　在自己專業的領域雖是強勢　但也是自信的展現

也讓花了時間作了準備來與會的所有人員　在每次開會完所獲豐碩

是的　在這些地方是戰場　但在有些地方… 不適用這種氣氛與精神

畢竟不是所有人都接受過這種訓練　

抑或是　不是每個人都能接受這種環境和語氣

就像在藥學系碩士班的 seminar… 　

有去 se 過的人都知道... 　這個場合並不是那麼seminar的seminar

而我常常問了不少問題　

即便許多問題都是 Speaker 所報的 Paper 內文中的問題

但卻也讓不少實驗室視我為「不受歡迎人物」

就像在幫大學部上課時　那不是戰場　而是培育藥學種子的地方

但我也常常 challenge 他們的意見　

即便我只是想讓他們知道實證的重要性　所以講話都要有所根據

但是我畢竟只是個小小碩士生　我不是老師或教授　不該那麼強勢要求

我逾矩了　這工作本就不該是我來做　那些話也不該是我講...

曾經　我非常不喜歡某位老師總是

　“是嗎? ” ”是嗎? ” 的挑戰別人說的每一句話

然而... 我卻忘了智和學長說過的：「你越討厭一個人，你就越會變得跟他一樣。」

如今　我真的充分了解到　自己是一個多麼令人討厭的人...

時日漸長　我漸漸地模糊了實驗室／醫院與其他生活的輪廓與距離

這兩年多來　我不知有多少日子是下了班　

離開醫院／實驗室後還在強勢的咄咄逼人

我傷害了多少朋友、我的家人　

我... 很懊悔...

對不起...

除此之外...　

這種強勢的個性或許也讓我劍走偏鋒　無意間害了許多人...

從大學到現在　一路上我很幸運地遇到很多貴人

他們可能之前根本都沒有與我見過面　但是當我有困難去詢問他們

他們總是知無不告、鉅細靡遺的指導我

滿懷感激的我　也希望可以把這份情給傳下去

因此　之後無論是在嘉藥或是中國醫　

只要有學弟妹或朋友來問我問題　我都感謝他們對我的信任

所以也是湧泉以報的有問必詳答

甚至自掏腰包應老師之邀　回去對學弟妹作個分享會　

即便又是勞累又是花錢　但卻也覺得心中很是踏實

然而　我卻犯了個很大的錯誤

那些幫助過我　指點過我的貴人

幾乎都是在他們專業上有所成就的專家

故他們可以給我許多真知灼見

而我呢？

只是個靠著超強教授領著我跑　Partner 與實驗室同仁的全力支援

醫師 藥師 護理師的指導　和家人朋友們鼓勵之下才勉強得以畢業的研究生

我根本不是什麼專家或強者啊　

那我之前自己為「學長」而自我感覺良好的想「傳承」給大家

甚至幫許多學弟妹上了好幾堂國考複習課…

還自以為的把自己整理的不三不四的筆記內容拿出來野人獻曝... 　

張小風...　你也太自我膨脹了吧　

你提出的意見　真的是對他們有正向幫助的嗎？

你回答的答案　難道有足夠的 power 和可信度嗎？

你一直以來自以為的想幫助別人　覺得自己責無旁貸　

是不是只是因為那白目的自我感覺良好　而害到了更多的人呢？

今天　跟我這麼熟的朋友對我的感覺都是如此

而在其他人心中的我　

恐怕可能是個更加不堪與醜惡的賣弄愛現嘴砲鬼吧...　

學妹說：

　＂在我們研究室大家最夢寐以求的準時畢業　你都可以完成了　＂
　　結果你現在竟然在為這種簡單的小事難過傷心　你也太奇怪了

是啊　換個角度想

當大家覺得很難的事情　我卻僥倖完成了

但我卻連大家認為是最最簡單的事情　

我竟然都能失敗成這樣　也是夠可悲的了

認清事實真相　雖然殘酷　但不是壞事

在大學四年　我改掉了許多高中的壞習氣

在碩班兩年　我慢慢的學會如何尊重專業的謙遜　(雖然仍有很大的進步空間)

希望我在服兵役的這一年　可以好好調整自己　讓自己成為一個更好的人

然而　在 interpersonal skill 相當沒有天分的我

要抓住這溝通的平衡點　我想不會是兩三個月就能辦到的事…

在愚昧的我還沒有找到我該扮演的角色與平衡點之前

原諒我.... 我想我應該不會再回答問題了

因為...  我壓根兒就是個弱者...

活了 24 歲　才知道自己活過的每一個昨天是有多麼的糟糕...

但我還是幸運的　因為主還是沒忘記要開導我這個迷途的壞孩子…

感謝主　感謝你派了對我說這句話的朋友來點醒我

謝謝祢　也謝謝妳　給我重生的機會

我會把握　也會加油的　

謝謝